Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про меня (список заголовков)
21:33 

О том, как у меня не получается вести дневник и так было всегда.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
После последней фразы предыдущего поста меня понесло дальше, совершенно на другую тему, поэтому я это выношу в другой пост.
В 13 лет я начала вести бумажный дневник, честно писала в нём несколько лет с перерывами то в месяц, то в полгода, в основном про сны и про мальчиков, которые мне нравились (их было четыре. за год). Начинается он с того места, где я решаю, что моя подруга меня обманывает, когда говорит, что ей надоела другая подруга. Причём, что очень подозрительно, первая фраза там "Всё началось с того, что...", но я так и не знаю, что началось, потому что я походу передумала это писать и следующая запись датируется годом позже и она в основном о том, как я всех ненавижу. И о знакомой девочке, которая тоже говорит, что всех ненавидит, но по моему экспертному мнению, она только прикидывается, потому что о таких вещах не говорят вслух.

ещё ерунда всякая

Что я хочу сказать? Да ничего. Зря я это пишу вообще-то, но приятно вот так вот иногда перечитать старое и убедиться, что люди по сути не меняются.

Я вообще писала оба эти поста вчера, но решила, что среди ночи не время выкладывать, а сегодня уже как-то не хочется, но я всё равно это делаю, вот, видите.

@темы: про меня

23:46 

перебор.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Некоторые люди выбешивают настолько, что не знаешь, куда деваться уже. Причём видишь, что человек-то далеко не дурак, сравнительно адекватен и всё такое, но взгляды его и воззрения, пусть даже по отдельным вопросам, настолько раздражающе неприемлемы, что и сам он начинает вызывать какое-то патологическое отвращение.
И это до того мерзко, что хочется убиться об стену.

@музыка: OST Mononoke

@настроение: не в порядке

@темы: приступы, про меня

22:55 

Это на самом деле не важно.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Хмм, так.
Раздражает:
- физ.культура;
- люди, которые идут не по той стороне дороги;
- козлы на машинах, которые ездят по трамвайным рельсам;
- собака;
- пейринг Зоро/Санджи;
- вообще всякий лишний яой;
- Нап-3л из нашей группы, который уже достал придираться к словам и говорить, когда его не просят;
- люди, которые постоянно говорят невпопад;
- когда неприятно пахнут руки;
- когда трогают мои волосы;
- всеобщий фанатизм от чего-то, чего я не понимаю;
- когда меня мучают вопросами типа "а что ты хочешь на день рождения?";
- излишняя придирчивость;
- люди, которые идут, смотря по сторонам, и ничерта перед собой не видят;
- глупые девочки;
- ужасные Габенки, которые смотрят как на таракана.
Там ещё много.

@темы: повседневное, неприятность, про меня

19:12 

3 дня до зачётной недели.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
А оно всегда так бывает.
Сначала мне лень-лень-неохота-не могу-ещё время есть, а потом, когда времени уже почти нет, очень плохо.
Мне очень мозг выносит, когда надо вдруг быстро-быстро, срочно-срочно и столько всего сразу, и если сейчас не сделать, то будет ещё ужаснее.
Самое ужасное, что, так как мозг мне вынесло, я тем более не могу внезапно начать активно предпринимать всякие действия по преодолению всех этих трудностей и скатываюсь в глубокий ангст.
Вот чёрт ведь.

@музыка: OST Rurouni Kenshin

@настроение: мерзкое

@темы: повседневное, nervous, про меня

22:52 

not so ill

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Мой кашляющий смех звучит так интересно, мда. Мне вообще нравится говорить хриплым кашляющим голосом. я извращенец ><
Да, я умею получать от побочных эффектов болезней извращённое удовольствие.
Меня такого - только в аниме. В злодеи, да. Представляете, такой насмешливо кашляющий аниме-злодей.

@музыка: Vocaloid

@настроение: нормальное

@темы: бредятина, про меня

20:39 

Слова.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Мне никогда не нравились слова "забота" и "нежность".
Забота в моём понимании - что-то такое снисходительное, когда на тебя смотрят так слегка свысока и с чувством превосходства: "ах ты, бедненький, сам не справляешься? ну, давай я тебя пожалею и сделаю это за тебя". Утрированно, конечно, но... ощущения от этого слова неприятные. Так и представляется кормление с ложечки, кофе в постель вообще никогда это не понимала. зачем это? и прочая сопливость.
От второго же слова, "нежность" то бишь, меня просто сквикает. От самого сочетания букв, от звучания, от смысла, который мне неясен совершенно. Тьфу, розовые сопли. Но здесь даже не в этом дело, именно само слово не нравится, независимо от связанных с ним ассоциаций. Не употребляю это слово в речи никогда.

Ещё понятие "добрый". Тоже вызывает недоумение.

@музыка: Harry Potter-6 OST

@настроение: нормальное

@темы: неприятность, про меня

20:02 

(...)

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Я жутко боюсь, что, когда я вырасту и мне придётся работать-работать-работать-работать, я буду заниматься какой-то ужасно скучной фигнёй, зарабатывать очень-очень-очень мало, и поэтому не смогу обеспечивать себе нормальный уровень жизни. А это ка-та-стро-фа.
Я боюсь жить в современном обществе. Боюсь жить в нашей стране. Боюсь, что не могу найти своё место.

Что-то много я пишу в последнее время, а?

@музыка: Death Note OST

@настроение: нормальное

@темы: приступы, неприятность, про меня

21:29 

=)

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Может, я и дурак. Но зато я находчивый дурак, а это действительно спасает.

@музыка: YUI

@настроение: неплохое

@темы: повседневное, про меня

21:22 

Сегодня я пришёл вовремя. Это как бы хорошо, но совсем не по теме поста.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Мда, как ни крути, а приходится признать, что я чертовски скучен. У меня нет кучи друзей-анимешников, которых можно было бы называть "Тсунаёши-кун", "Ямамото" или "Шо-тян", шить с ними косплей и обсуждать крэковые пейринги; нет планшета, чтобы рисовать и выкладывать нормальный арт; нет терпения и чётко сформулированных мыслей, чтобы писать длинные заумные посты, полные восторженной или возмущённой демагогии; нет никаких важных и интересных познаний, чтобы делиться ими со всеми, даже с теми, кому они нафиг не нужны; нет завершённых продуктов творческой деятельности, которые опять же можно было бы выкладывать и хоть как-то занимать ими пространство; нет способности хотя бы взять что-нибудь и проанализировать по каким-нибудь объективным критериям, чтобы получилось сразу и "аа! крута-крута!" и "многабукаф"; нет занимательных жизненных историй, с помощью которых можно было бы вызвать сочувствие/понимание/удивление и желание прокомментировать у случайных читателей; нет безумных увлечений, про которые можно было бы долго, регулярно и неадекватно гнать всякий бред, несмотря на то, что это уже достало всех без исключения.

***

Ну вот. Опять я отвлёкся от недописанного поста, в результате чего мысль ушла и я это уже нормально никак не напишу.
В общем, здесь должна быть мораль. По законам жанра должна быть. Что-нибудь вроде "зато я такой весь из себя добрый и хороший, и вообще *пафосно* всё это не главное!" Но на самом деле я совершенно точно знаю, что всё равно ничего такого бы не написал, так что чёрт с ним.


У меня сегодня не случилось ничего плохого. Я спокоен, совершенно спокоен. *медитирует*

@музыка: OST Code Geass

@настроение: неплохое

@темы: про меня, повседневное

21:08 

Ангст и депрессия.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
По сравнению со всеми этими прилично одетыми и причёсанными сенсориками людьми чувствую себя пугалом.
И мебелью. Да, ещё мебелью. Мебель - это теперь вообще, судя по всему, моё новое амплуа.
Я дурак

@музыка: какие-то OSTы

@настроение: уже нормальное

@темы: повседневное, про меня

21:05 

Уже четверг.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Только что осознала, насколько я не хочу видеть своих однокурсников. Они мне как-то вот абсолютно неинтересны, аж на душе мерзко.
Неприятно так жить, как будто тебя постоянно что-то мучает. Постоянно где-то в подсознании некое тревожное ощущение, которое невозможно осознать, сформулировать, выразить. Когда это началось? Вспомнить бы...
Мерзко, товарищи. Мерзко.

@музыка: Gorillaz

@настроение: тревожное

@темы: приступы, повседневное, nervous, про меня

11:47 

Память.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Моё сознание само выбирает, что оставить, а что стереть. Так почти всё и стирается. Ничего не помню, себя не помню. Воспоминания превращаются в голые факты, без нагрузки мыслей, чувств, даже без зрительных образов почти. Если мне убедительно докажут, что ничего этого не было, я, возможно, даже поверю. Не за что зацепиться даже. Иногда находит какое-то... затмение... и ни во что не верится уже.
Поэтому мало что из старого я стираю, удаляю, выбрасываю. Потому что мне нравится иногда это перечитывать. Потому что при пересмотре всё это превращается в некие новые ощущения, эмоции. Потому что я могу почувствовать, что я была, и отчасти даже - кем я была. Что я существую не только в пространстве, а ещё и во времени.
"Остановить мгновение" я тоже никогда не хотела. Или не помню об этом. Остановка - пусть даже на самом прекрасном моменте - это остановка. Не надо остановок. Хотелось, конечно, сохранить кое-что в памяти, да. Но не мгновение - нет, весь... процесс, что ли... Ощущение, и его развитие во времени, все оттенки и переливы... Но нет. Остаётся лишь воспоминание, которое само по себе и не стоит ничего.
Полагаю, что лишь действительно важные вещи остались. В искажённом, затуманенном виде, да, но остались ведь. Значит, есть в этом смысл.

@музыка: Akeboshi

@настроение: нормальное

@темы: я жив, про меня

14:02 

БС

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
читать дальше

Нет, не имею в виду, что хочу быть Гамом или Джеком, но...

@музыка: Linkin Park - In pieces

@настроение: вполне себе нормальное)

@темы: про меня

17:22 

Приступ рефлексии.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Давно не ощущалось настолько остро, что чего-то не хватает. Знаю, что не привык ещё, но думал, что хотя бы успокоился. И всё равно - как подумаю, такое чувство тяжести, пустоты... ещё там много всего, для чего я не могу подобрать адекватные выражения. Всё не то.

Не могу сказать. Нет таких слов. Не надо было вообще это писать.

Я не так уж и долго жду, наверное. Кто знает, что значит "долго"?.. Я не знаю.
Я вернулся к самолюбованию, к отсутствию смысла, к незавершённости. Нельзя сказать, что этого не было, но... сглаживалось, что ли. Будто бы это был вариант пути, по которому я не пошёл. Схожесть. Привычка. Иллюзорное равновесие.
Будто бы часть меня потеряна безвозвратно.

Это сны сбили меня с толку. Это подобие болезненной эйфории. Это непростительно эгоистичная мысль "Я понимаю". Это желание быть кем-то или чем-то, по образу и подобию.
Я от этого устал. Ничего, ничего больше не меняется.



Почему я никак не могу не превращать дневник в пространство для нытья?

@настроение: непонятное

@темы: повседневное, полусон, про меня, я жив

18:36 

Вроде юбилея.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Есть два человека, с которыми меня объединяет лишь одно, пожалуй. Не будь этого одного, вряд ли бы они со мной вообще заговорили. Не могу точно знать, но, кажется, на всех нас это повлияло.
Я не знаю даже, почему мы с ними общаемся. В чём вообще смысл? Какие-то мы все больные, уязвлённые, что ли. Странно. Я почему-то в их словах чувствую что-то понятное, близкое. Слишком хорошо ощущаю эти эмоции. Эти двое меня очень раздражают, они совсем не такие, как я, они мне совсем не дороги, но...
Странно, да? Говорю так, будто что-то трагическое произошло. Нет. Ничего. Всё уже прошло. Я переживу, почему нет?

Прошёл ровно год. Я слишком много думала. Я устала. Наверное, это заразно.
Есть такое.
Бывают такие люди.

@музыка: SID - Monochrome no Kiss

@настроение: непонятное

@темы: полусон, про меня, я жив

22:45 

Об окружающих.

Love is an illusion, a misunderstanding. Mutual love is a mutual misunderstanding of being mutually loved. (c)
Почему-то большинство моих знакомых страшно противны. Не то чтобы они сами по себе противны, нет, вполне возможно, что по общечеловеческим критериям они вполне себе замечательные люди, но... Вот лично мне они противны. И не то чтобы все были противны одинаково, нет. Одни именно что противны, вызывают полнейшее отторжение. Таких, кстати, как раз немного. Другие мне просто настолько непонятны, что никакого желания иметь с ними дела не возникает. Третьи, напротив, кажутся слишком простыми, чтобы меня в них что-либо заинтересовало. Четвёртые мне интересны, но я не имею к ним никакого подхода, к тому же и у них я нахожу недостатки, которые меня раздражают. И есть ещё люди-с-которыми-я-общаюсь. Общаюсь не на уровне "привет"-"пока"-"а у нас сегодня семинар?", а содержательно. Я могу позволить себе их покритиковать, задать более личный вопрос какой-нибудь, прокомментировать их творчество. Они могут позволить себе то же самое по отношению ко мне. Очень нехорошо, наверное, с моей стороны думать о них так, как я о них думаю. но я по-другому не умею. Не могу игнорировать то, что они не идеальны. Нет, в общении я вполне нормальный. Но внутренне меня и они тоже очень-очень порой выводят из себя. И, кстати, адекватно общаться с ними я могу только поодиночке. Ибо если компания из 3х человек и больше (из трёх ещё ничего), я говорю мало, сижу и молча испытываю недостаток внимания. Как-то так.
Только один был человек, со всеми недостатками которого я готова была смириться. А толку?

Это был приступ систематизации, переходящей в анализ, переходящий в самоанализ.

@музыка: The Hush Sound

@настроение: нормальное

@темы: приступы, повседневное, nervous, про меня

Probatio diabolica

главная